QUÉ PORQUERÍA ES EL GLÓBULO
Selección de textos de "Qué porquería es el glóbulo"
José María Firpo ha sido, antes que nada, un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay, y se graduó de maestro en 1938. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Murió el 27 de agosto de 1970, entonces su ciudad natal lo homenajeó dándole su nombre a una escuela rural.
Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo.
Podríamos decir que es un recopilador de la “sabiduría” infantil.

FRASES SUELTAS CON PALABRAS INDICADAS
Ayer se me calló la boca.
Allí hay mucho ratón.
Ayer un compañero me préstame un lápiz.
No se debe decir préstame sino emprestame.
A veces yo tengo el ombligo limpio.
La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
Yo tengo una inmensa casa que es inmóvil.
¡Pero qué mujer omnívora!
Encima de mi cráneo hay una mosca.
Ayer estuve pensando una hora seguida.
Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.
Ayer le hice un favor a un insecto.

¿QUÉ DIJERON MIS PADRES AL VER EL CARNET DE CALIFICACIONES? (*)
(*) “Carnet” (carné según la nueva ortografía) se llama en Uruguay al boletín de calificaciones.
Cuando llegué con el carnet, mi papá lo miró y me dijo:“Constituite”.Y se sentó en la mesa para hablar conmigo.“Voy a tener que proceder”, me dijo, “Te voy a tener detenido hasta que subas las notas y no vas a salir a la calle durante un mes”.
Mis padres me dijeron que si no subía las notas me pegarían una paliza que me dejaban tieso, y me ponían de pupilo y no salía nada más que una vez por mes un ratito.
A mí me dijeron que tenía que estudiar y que le dijera a Ud. que no me tuviera lástima.

EL ÁTOMO Y LA BOMBA ATÓMICA
El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.
El átomo a veces se convierte en mulécola.
La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.
El átomo es una cosa como la bomba atómica; si cae acá, revienta y pobres de nosotros.
Un átomo esta compuesto de electrones y brotones.
Si en este país tiran una bomba atómica, cuando se va el humo se ve sólo un campo, y si uno va y pisa, se muere electrizado. Esa bomba es más cara que dos aviones. La hacen en fábricas donde se pasan haciendo esas cosas.
El átomo es una cosa que cuando se amontona explota.
El maestro está compuesto de átomos, pero él tiene más que nosotros.
La bomba atómica está encerrada adentro de una méluca.
Un suponer, yo no puedo ir a una farmacia o a una fábrica y pedir que me vendan átomos; cuestan mucha plata, y aquí no tienen para vender; y además, ¿para qué los quiero?

EL SOL Y LA LUNA
El sol es muy grande y tiene muchos rayos alrededor. Cuando sale, tenemos luz. El sol alumbra de día. Yo nunca vi salir al sol de noche. El sol tiene más luz que la luna porque de día podemos jugar a la pelota y de noche no.

EL SENTIDO DE LA VISTA
El ojo es una cosa muy complicada. Más o menos es así: la vista le dice al ojo: ”Mirá un toro”, y el ojo le dice: “¡Dispará!”
El ojo es como una cosa media bastante redonda, y en el medio le sale como una cosita. Si será delicado un ojo que si uno le pega un puñetazo, capaz se queda ciego. Donde le sale eso para afuera, ahora me acuerdo como se llama; se llama pupila iris cristalina. Y para adentro es como una pelota que tuviera tres cámaras. Y después pa atrás le sale otra cosa para afuera que se llama nerviótico. Por eso yo digo, maestro, que hay niños que no cuidan una cosa como esa, tan complicada.
Adentro del ojo hay unas cuantas cosas que trabajan y se llaman iris, pupilo, y cristalino. La vista sirve para ver y unas cuantas cosas más.
Si a uno le pegan con puntería en un ojo lo pueden dejar ciego. El ojo es un órgano bárbaro. Usted, un suponer, ve venir un ferrocarril; el ojo lo ve y le pasa la noticia a los nervios, y entonces se mueven los músculos y usted sale corriendo, si no capaz que el ferrocarril lo agarra.
Mi padre una vez dijo que hay que tener cuidado con los ciegos y los tuertos, que capaz que ven mejor que uno, y arriba te afanan.
Es lindo tener aunque sea un ojo, porque así uno puede ver, ir a todos lados, y pasar muy feliz y contento, y también defenderse cuando le pegan. En casa todos tenemos ojos. El ojo es lo mejor que hay. ¡Que lindo es tener ojos!
Yo tengo los ambos ojos y creo que los voy cuidando bien. Los ojos sirven para poder ver lo que vas a agarrar, si no uno no agarra nada.
El ojo es la parte más delicada del aparato digestivo; para tener siempre bien el ojo, hay que hacer así: no frotarse cuando algún insecto o una basura o algún objeto se le mete en el ojo; también hay que evitar que le den piñazos. Cuando se mete alguna basura en el ojo uno tiene que aguantar la tentación de cerrar el ojo; porque si no cierra el ojo, la basura o el insecto que sea el ojo lo expulsa con un golpe de lágrimas que salen del interior.
Los ojos son los principales obstáculos que tiene el cuerpo humano.

LA DIGESTIÓN
El aparato digestivo es un aparato que sirve para agarrar los alimentos; todos los alimentos se colocan en la boca y luego se mastica bien y se traga de una manera infinita, y el alimento tragado pasa por un cañito que es la laringe, y luego pasa por el estómago, luego por el cardíaco y después llega a un lugar que es como una puertita que es el pírolo. Luego sigue indiscutiblemente por el intestino delgado, y sigue, y cuando termina de pasar, llega al intestino grueso y entonces tenemos que ir al cuarto de baño y hacer del cuerpo, y eso que sale por el ano, maestro, es lo que sobra, que no sirve de nada, y por eso pasamos al cuarto de baño.
Entonces se forma un bolo que se va por la traquearteria.
Hay que comer despacio pero un poco apurado, no mucho.
La digestión causa muchas enfermedades.
Un niño, un suponer, toma agua en una cantera, pero ¿cómo sabe si hay microbios, si no se ven?
A uno le puede venir la tiro idea cuando toma agua de pozo que está enfermo de basura.
Si nosotros terminamos de comer y nos desnudamos y salimos al patio nos pueden venir terribles enfermedades.
Hay que tragar despacio la comida y luego mascarla bien.
Lo mejor, para mí, es no tomar agua, ni pura.
En mi casa todos tenemos estómago porque es muy útil.
La comida interrumpe la digestión.
Uno no se debe bañar en cualquier lado porque se puede tragar algún microbio.
Después de comer vamos al guatercló porque la digestión dice ya terminó y el cuerpo dice con esto alcanza y no quiero lo demás.
En nuestro cuerpo hay como de aquí al escritorio de la señorita Directora, de intestinos.
El aparato digestivo está constituido por la faringe, la traquearteria, el intestino, las fosas nasales y la boca.
Cuando se enllena el estómago se cierra el cardigan y no deja subir la comida, pero menos mal que se abre el píloro.
El aparato se halla en el estómago.
Una de las cosas que hay que hacer antes de comer es peinarse.
El riñón sirve para guardar el orín, o sea como decimos vulgarmente, el pichí. Entonces uno va orina y se pone tranquilo a leer la revista de chistes, contento y feliz de la vida.
¡Qué hermosa que es la digestión!
El café te hace la digestión lo más bien.
Cuando tiramos un gargajo es porque la boca ya está muy mojada y sobra saliva.
Los dientes se llaman caninos porque son de perro.
Hay un niño de esta clase que dice que el ano es el culo.

APARATO CIRCULATORIO
En el aparato circulativo hay de sangre, ¿sabe cuánto hay? Hay como 5 litros de sangre; los niños también tienen.
En el microscopio se ven los clóbulos del tamaño de una pelota de fóbal Nº 5.
Cuando se abre una herida entran muchos microbios y se arma combate; entonces los plóbulos blancos se mueren y ellos los tiran para afuera y se forma pus.
¡Qué porquería es el glóbulo!
Una vez se me infestó un glóbulo.
La sangre tiene 8 millones de glóbulos blancos y nada mas que 25.000.000 trillones de glóbulos rojos.
Los glóbulos blancos pelean con los microbios como Artigas peleaba contra los españoles.
Microscopio, en griego, quiere decir esto: “micros” ómnibus, y “scopio”, miles.
Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.
La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.
El aparato circulatorio tiene como unas tetitas que chupan los alimentos y de los alimentos sale la sangre pal cuerpo. La parte de arriba del hígado se llama aurícola y la de abajo ventríluco. Cualquiera de las dos va pal costao porque hay una pared que no tiene agujeros.
No conviene divertirse mucho porque el corazón empieza a andar mal.
Yo vi la película que se llamaba la circulación de la sangre, y no la entendí muy bien porque N...que estaba detrás mío me molestaba y yo le decía: “Dejame quieto que me interesa la película ésta, porque si el maestro nos manda a hacer una redacción, yo la voy a hacer mal, porque el trabajo ese lo tengo que pasar a la carpeta y va a quedar feo”.
Hay unos 9000 glóbulos blancos y ellos andan recorriendo el cuerpo despacito esperado que el hombre se haga un tajo para salir corriendo para allá y luchar.

LA RESPIRACIÓN
El plumón izquierdo es un poquito más chico que el derecho.
Debemos colocar siempre el aparato respiratorio en el aire puro.
Donde no hay aire puro, uno se puede morir aficionado.
Hay que lavar las tazas todos los días, para tomar el café con leche, porque pueden haber pasado bichos por encima.
El pulmón es una cosa muy grande y peligrosa.
En nuestro salón hay mucho aire impuro porque no hay ventilación y los niños tiene olor a sudor y se tiran pedos.
Lo mejor sería no respirar cuando hay un servicio debajo de la cama.
En mi pieza duerme mi tía y también mi agüela y mis dos hermanitos, y yo hago fuerza para no molestar, pero mi agüela se tira muchos pedos cuando duerme y mi tía siempre eructa, y cuando se duerme, habla y dice cosas, y mis hermanitos a veces tosen, por eso me parece que yo no voy a poder seguir respirando bien como se tiene que hacer.
Si usted respira por la boca, el aire entra frío y capaz que despierta los microbios.
Cuando la gente tiene el pulmón muy impuro le viene la terculose.
Las fuerzas nasales sirven para entibiar el aire.
Los bronquios sirven para proteger las cuerdas vocales cuando uno se aprieta el pescuezo cuando se pone una corbata.
Si uno se queda cinco horas sin respirar capaz que se muere afisiado.
Nosotros para hablar tenemos como una guitarra en el pescuezo.
Del aire feo pueden venir algunas enfermedades como la tuculose.
Las fosas nasales son como un caminito que sirve para cuando uno está trabajando en la carpintería que no le deja entrar la viruta y eso.

EL SISTEMA NERVIOSO
En el cuerpo hay una pila de huesos que se llama médula espiral, y por ahí me parece que va toda la comida que uno come en el día.
El cuerpo está lleno de huesos y espinazos que se llama así porque en el medio tienen la médula esquimal. Yo conozco un hombre que se quiso hacer el vivo en un baile y le pegaron un balazo en la cabeza y se quedó mudo, y el hombre está lo más tranquilo. Y como tiene muchos nervios y un redepente se pincha y se pone a llorar, porque se pinchó un nervio muy importante que es el nervio de pensar.
Si a usted le llegan a pegar con un cascote en la cabeza, capaz que se le puede hundir el craño y entonces puede morir, y si llega a pegar en el nervio pensador, ya no puede pensar más.
Cuando uno, por ejemplo, quiere mover un brazo, primero uno piensa que tiene que mover el brazo, después el cerebro se entera de eso y le da la orden al nervio de ahí y lo mueve. Cuando a uno le pegan un balazo en el nervio de bobiar, uno se queda bobo, y si le pegan en el de hablar queda mudo, o si no se pone tan hablador que la gente se aburre y se va.

EL CABALLO
Debemos cuidar a los caballos porque son mamíferos.
El caballo cuando es grande no mama porque no se puede agachar.
El que trabaja es el caballo porque el dueño va arriba.
Está bien que sea un caballo, pero no que le estén dando garrote todo el día.
El caballo no sirve para andar a caballo.
El caballo es mas útil que el perro y el gato, sacando a la vaca.
¿Cómo puede tener tanta fuerza comiendo sólo pasto?
Hay un refrán que dice así: “El caballo engorda cuando se come el ojo del amo”
Usted, un suponer, lava un caballo, y él queda todo mojado por afuera.
Los caballos tienen la mirada penetrante como los indios.

EL PERRO
El perro tiene lo siguiente:
Cola ..............1Patas............ 4 Orejas ...... ....2 Ojos ..............2 Hocico........ .. 1 Dientes........ 32.................———— .. ..Total = 42
A veces se lanza graciosamente sobre una persona y la muerde y le clava los dientes.
Un perro a lo mejor no es de policía, pero llega la noche y es de policía.
Mi perro tiene un fisiquito bastante regular.
Mi perro tiene una costumbre fea: cuando toma agua, voltea el agua afuera, pisa la orilla del plato, voltea la comida. No le gusta que le den la merienda en el suelo, quiere que se la den en la boca. Esas son sus costumbres feas, y eso que no es un perro chico; es un perro grande que podía tener un poco de educación.

EL CARACOL
El caracol es el único animal que tiene el ano cerca de la nariz.
Las babosas no tienen domicilio.
El caracol se debe raspar mucho la barriga.
El caracol es un minúsculo que es aguático.
El caracol vive en un capullo galgáreo.
El caracol en primavera se le da por romper jardines que da miedo.
En casa comemos caracoles cuando hay crisis.

CARTAS AL MAESTRO
Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin sabes nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele más deberes. Grasias.
Sr.Maestro: Mi hijo faltó porque no pudo tener los deberes con tinta porque tiene almídolas.
Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que me mandó ayer.
Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
Señor maestro Firpo: Le hago saber mi desconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografía, historia y esas cosas.
RECIBÍ DEL SEÑOR maestro del niño no pudo LA CANTIDAD DE concurrir EN REMUNERACIÓN DE MIS SERVICIOS COMO SERENO PARTICULAR DURANTE EL MES DE LA FECHA a la clase porque fue al doctor MONTEVIDEO atentamente DEL EL padre.
Señor N.: Ruégole encarecidamente comunique porque faltó Eduardo a la escuela. Es la 4ª falta del mes. Atte. El maestro.
Motivo: Informar causa de 4 faltas a la escuela. Montevideo, octubre 13. Por recibido el presente expediente, y atento al contenido del mismo, vuelva al recurrente, señor maestro Firpo informando:
1º-El menor Eduardo N está afectado de dolencias a la garganta, por tener amígdalas inflamadas.
2º-El causante está en tratamiento desde hace un tiempo.
3º-El señor maestro puede observar la inflamación del menor que motiva estos obrados, para mejor proveer y evacuar.
4º-El causante es beneficiario de la Caja de Asignaciones, pero los recursos de la citada caja no están al que debe primar para casos en que debe tratarse al paciente con operación quirúrgica y electrocauterio.
4º-Sirva esta providencia de atenta nota de estilo y remítase a la escuela para su archivo, luego del debido conocimiento de la directora y los maestros. Atte. N.N
Don Firpo: La falta de Toto se debe porque fue al zapatero que tenía rotos los zapatos.
Señor maestro: El niño Ricardo tuvo que ir con la madre, del médico, porque dice que algunas veces le duele la.
Señor maestro: Le hago saber que no voy a poner para la fomento porque soy sola y no tengo sostén.
Señor maestro: Emeterio no yeba los debere porque no quiere pero cuando venga de la escuela se la liga sabe como.
Maestro Firpo: Edith se encuentra retirada en la cama con las amígdalas de la garganta inflamada y se aya con el médico veterinario.
Señor Firpo: José faltó el martes porque fue a jugar al fóbal y iso un mal esfuerzo y sele suvio un cágulo a rriba del tendón.
Maestro: No lleva los deberes porque dise que se ovidó de copiarlos. Dele garrote, nomás.
Maestro Firpo: Después de saludarlo paso a decirle que hoy falto porque me duele al cabeza y me siento medio jodido. Le mando esta carta por manos propias.
Su discípulo Jesús.
Señor maestro: Dice la doctora que lo que le hace falta a mi hijo es estudiar más, así que a las tres y media voy a hablar con usted a ver que escuela es ésa.
Don Firpo: Mi hijo no fue a clase porque le lavé los pantalones porque los que le dieron en la escuela no se los quiere porque son cortos y él tiene pretensiones de ser hombre.
Señor maestro: El motivo de que yo no pueda contribuir para el fomento es que mi situación es más jodida que la de la escuela, tanto que yo pensaba pedirle unos pesos a la Directora. Así que me disculpa.
Señor maestro: Estoy muy enojado con usted porque no me dejó pasar de clase. Pero ya va a caer con el burro cansado algún día.
Señor maestro: Yo me extraño que Ud cargosee tanto al niño con la fomento. Yo ahora me encuentro en una situación horrorosa y no me puedo poner. Si hace el favor me manda el número de la Inspección así yo pregunto si los maestros están para mangar o para enseñar.
Maestro: A ver si corrige un poco a la niña Gladi que le dijo a mi hija que era una loca de cabaré.
Señor Firpo: Pedro no va a la escuela hoy porque todavía le anda doliendo la barriga de un mal asunto que tuvo.
Maestro: Mi hijo Ricardo quiso hacer la pata ancha con la madre y no hizo los deberes. Creo que después de la paliza que le di las cosas andarán mejor. Le ruego me mantenga informado.
Señor maestro: ¿Así que José Luis no hizo el deber de hoy? Déjelo sin recreo todo este año.
Señor maestro: Comprendo muy bien que Ud tiene razón y que se preocupa por Lilián para que estudie. Usted tendría que ser el padre y no el que tiene que ni se ocupa de ella.
Don Firpo: El Nelson llega tarde a la escuela porque se tuvo que pelear con la hermana.
Señor maestro: Le pido que lo deje al Raúl un mes en penitencia porque me falsificó la firma.
Señor maestro: Ayer el niño Roberto me insultó y me dijo que era una ladrona porque lo quise apartar de estar pelando con Nicasio en el medio de la calle. Yo le aviso para que este niño me respete la próxima vez.
Maestro: Desearía que si mañana hay canto no lo deje cantar porque le duele la garganta, y que no baje a la gimnasia porque anda mal de un pie, y que no lo mande a sentar muy atrás porque no ve nada, y que no se siente con el Nelson porque le roba los lápices ni con Ana porque es muy boca sucia.

LOS INDIOS
Vivían en los terrenos baldíos.
¡Si habrá pescados que cuando vino Solís los indios pescaban y nosotros seguimos pescando!
Ellos se vestían con ropitas cortas hasta que los católicos les enseñaron a escribir.
Las ropas eran así: usaban una vincha en la cabeza, con plumas.
Para prender fuego golpeaban dos piedras y en cuanto saltaban las chispas arrimaban un papel.
Las mujeres eran muy descansadas porque lo único que hacían eran hacer comida, curtir pieles, cargar los hijos, juntar leña, prender fuego, cocinar, cazar bichos que pasaban cerca mientras trabajaban, y los indios hacían lo demás que era lo más pesado.
Los españoles siempre los emborrachaban y después los hijos les salían desastrosos.
Los españoles les decían:-“Vení, che Abayubá, que te voy a enseñar a tomar grapa”.
Después que los indios se mamaban empezaban a recorrer boliches y nadie los entendía porque no se sabía qué idioma hablaban.
Todos los indios eran piojosos, podridos, sarnosos y sucios. En aquellos tiempos se levantaban sin lavarse porque no había canillas. Y siempre estaban jediondos y tenían piojos, chinches, liendres y otras porquerías, más la sarna.
No tenían ideas ni para lavarse.
Hablaban con sonidos culturales.
No eran celosos pero era mugrientos.
La diferencia de nosotros con los indios es muy fácil: ellos dormían boca arriba y nosotros dormimos de costado.
Maestro: Sin embargo mi tío duerme boca arriba y no es indio.
Cuando se casaban no se casaban con iglesia, ni con cura, ni con autos; le dirían, vení vamos.
Hablaban así: AS BIGORTI ETETSJI J 95, porque no podían hablar como nosotros.
Los curanderos a los enfermos les daban un chupón en la barriga y todo arreglado.
El curandero les chupaba el estómago con fuerza porque a lo mejor no se usaba té de yuyos.
Para curarlos les chupaba la barriga. Y si los indios que había aquí eran como 5.000, ¡cómo chuparía barrigas!
Se podían casar a la edad que ellos querían y por eso, digo yo, no saldrían con mujeres, mi andarían chineando de noche porque en ese tiempo no había luz eléctrica, como ahora.
Cuando había guerra cada uno se quedaba con el botiquín que podía.
Cuando agarraban a un enemigo no lo dejaban sagaz, que quiere decir que no lo dejaban vivo.
Parece que hablaban con la nariz.
Por ejemplo, hablaba un indio y usted no entendía un carajo.
Hablaban en gutural con la garganta.
Eran nasales, que quiere decir que hablaban sonando las narices.
Yo trate de hablar con gutural y con nasal, como los dos indios, pero mi mamá no me dejó de miedo que me quedara afónico.
No se sabe qué idioma hablaban porque no se hacían grabaciones como ahora, y cuando hablaban con la nariz y la garganta no se entendían y ellos dirían: “¡Y bueno, mala suerte!” Y hablaban cada vez menos y así se fueron quedando taciturnos.
La desaparición de los indios fue así: desaparecieron.
Tenían muy pocos pensamientos porque eran muy turros.
Hablaban así yo digo para que no los entendieran los enemigos.
Los indios comían mucho fideo. El maestro no dijo si tomaban mate.

EL PULPO
El pulpo tiene la cabeza pelada, como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.
Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.
En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa, y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuanta cosa se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.
El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.
La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.
La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulposo son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.
Él con la ballena no se mete, y con el tiburón no se como anda.
El pulpo no tiene huesos, tiene pulpa nomás.
Tiene los ojos mas o menos por la frente, y la boca entre los tentáculos, que son como los bigotes, pero la nariz no se donde la tiene porque el maestro no dijo nada.
Entremedio de los tentáculos tiene la boca, y por ahí se traga a los buzos y otros animales marinos.

LA VACA
La vaca es una gran cosa porque da leche y carne para el pueblo.
Nosotros no tomamos la leche pura porque hay algunos malandrines que le echan agua.
A la vaca, para que tenga cría, le ponen cerca un toro, y si es buena marca, mejor, y si es medio pichi, los terneros salen medio bobos y atravesados.
La vaca da de comer a los uruguayos, pero no a todos, porque hay muchos por mi barrio que no comen churrascos ni puchero porque la carne está muy cara y no tienen trabajo.
La leche que se vende tiene agua y cuesta un dineral. Mi madre quiere hacer manteca y no puede porque se la sacan y usted tiene que comprarla aparte. Uno para engordar y estar fuerte para trabajar tiene que tomar una cosa buena, si no, uno se pone como un palo, de tan flaco que queda, y al final, sonó Maneco, y a uno lo llevan para el cementerio.
La vaca come, come, come, come, come, come y come, y de noche mastica lo que comió de día.
Un suponer, a un gaucho lo venía corriendo la polecía horas y horas. El gaucho se quedaba sin fuerzas, entonces mataba una vaca de apuro, le sacaba un pedazo de carne, hacía un bifecito vuelta y vuelta, lo comía, y sin hacer provechito, dejaba todo y seguía disparando.
La vaca es un cuadrúpedo porque tiene calavera.
La vaca tiene alimentos para señoras, hombres y niños. La república le debe mucho a las vacas. De la vaca se sacan también los zapatos.
Los gauchos agarraban una vaca, le sacaban un rebenque, un cojinillo, riendas, zapatillas, recado, sombrero, después le sacaban un churrasco, lo comían y tiraban lo demás.¡Qué desperdicio! ¡Como se ve, maestro, que no había crisis como ahora!
Dos hermanos que se llamaban Herrera y Rivera mataban como mil vacas por día, y si no fuera por ellos quien sabe cuántos miles y miles y millones de vacas habría.
De la ganadería sale la leche.
Los ingleses compra carne aquí porque a lo mejor en otro lado los afanan.
Toda la gente se pasaba matando vacas no sólo para comerlas, sino para hacerse bombachas, pero no de las que usan las señoras; las que yo digo son como unos pantalones largos; yo se porque en el barrio hay un hombre que usa.
Hace como 200 años en nuestro país había 3.000 vacas, 12.000 caballos, 300.000 burros, 7 millones de cabras y 11 millones de chanchos.
A lo primero los indios no mataban vacas porque a lo mejor se creían que tenían dueño.
Los hombres de antes se vestían con los productos de la vaca; el que mataba una vaca, tenía cama.
La vaca de día y de noche se la pasa aullando.
La vaca no puede poner la leche en el tarro por eso el hombre la ordeña.
¡Quien tuviera una vaca!
Hay dos clases de vacas; las vacas de los estancieros y las de los vecinos que las tienen para ordeñar.
La vaca tiene costumbres desastrosas y feas. Yo sé porque mi tío vive en Tacuarembó y tiene una vaca que siempre caga en el patio.
La vaca es buena y caritativa con los pájaros, porque ella le hace la bosta a los horneros para que puedan construir sus nidos.
La vaca es un animal muy cuadrúpedo y tranquilo.
Las vacas son los animales más suaves y delicados.

LA LANGOSTA
La mosquita no vuela, pero come; la saltona, no vuela, pero salta y come; pero la langosta grande vuela, salta y come.
Un tío mío dice que la langosta se come todo lo que es verde, menos los loros y el paño del billar.
Pero se sabe de donde viene; viene de allá.
Es muy difícil de cazar porque tiene muchos ojos.
La langosta es muy dichosa porque no se puede agarrar como las mariposas.
Hacen daño desde que nacen.
La langosta es imbancable.

USO DE PALABRAS CON DIFICULTADES ORTOGRÁFICAS.
Anoche allí dentro del armario hubo un gran desorden.
Allí en ese armario hay mucho ratón.
Luis está civilizado.
La boca sirve para segregar los dientes.
La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
A veces el maestro dice hace siete minutos que estoy esperando que se callen.
La boca es una cosa del cuerpo humano.
Yo tengo un perro omnívoro.
Mi inmenso hermano se casó.
¡Qué bruta inyección le dieron a ese hombre!
Mi casa es inmóvil.
¡Si yo hubiera nacido rico!
¡Si yo fuera inmóvil, Dios mío!
¡Pero esta mujer es omnívora!
Cerca de mi casa vive un hombre que es inmortal.
Encima mío está mi pelo.
Artigas es tan inmortal como Gardel.
Para mí, Artigas fue un tipo inmortal.
En Aritmética no se pueden tener socios.
La palabra “alhaja” se debe pronunciar suave.
Ese hombre lleva una gallina bajo el brazo y va cantando el himno.
Ayer le hice un favor a un insecto
Ayer estuve pensando una hora seguida.
Mientras no llueva hay esperanza de que no llueva.
Ese hombre canta el himno con higiene.
Un insecto ultimó a otro con su aguijón y luego huyó a esconderse.
A veces el recreo es un relajo.
Yo siempre que veo una estatua esta inmóvil.
Mi prima tuvo ocasión de estudiar en la escuela de arte gramático.
Una vez con una botella de alcohol ise senisa una casa.
Yo soy necesario.
Me gusta ir a waterclosed de la escuela pero cuando esta vacío.
Es excelente ese exceso del pueblo.
El hijo de la vaca es ancho.
El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
La maestra es hembra.
Te daré una decena de patadas.
Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
La persona que no tiene horario no es una persona.
Me gustaría trabajar de huérfano.

FRASES
El que tiene deseo de saber una palabra tiene que concurrir al diccionario.
La maestra es hembra.
Te daré una decena de patadas.
Yo tengo un deseo que es ir un poco al waterclosed.
Ahí va el hombre y su hembra.
La persona que no tiene horario no es una persona.
Me gustaría trabajar de huérfano.
¡Qué huérfana bárbara!
Yo tengo un perro sincero que ladra cuando él quiere.
El ser compañero de uno cuesta bastante.
La boca es una parte del cuerpo que no permanece quieta ni un segundo.
¡Qué ignoto es ese hombre!
Yo conozco un perro correcto.
Los mosquitos le tienen respeto al flit.
Cuando mi mamá quiere decir que si, pronuncia la palabra “exacto”.
En esta escuela hay una higiene muy limpia.
Yo cuando me acuesto, me sacudo la ropa para sacar los microbios.
Hay que tener magnitud con la gente.
Yo quiero tener un adminículo.
En las heridas se pone alcohol del otro, no del primus.
La víbora es un bicho de los antepasados.

CÓMO ES EL MAESTRO FIRPO
Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.
A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
Es uno de los que se porta mejor en la clase.
A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.
Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
Mi hermano gana más que el maestro.

VIAJES DE COLÓN
La gente de ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.
Salieron del puerto de palo en 1942.
Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; ninguno estaba seguro.
Colon iba en la calavera más grande.
Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.
Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron:”!Tierra, que no ni no!”.
Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.
Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.
Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.
Colón era de Genoveva.
Colón soñaba siempre con tener una carabela para ir con los amigos.
Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron, era tierra.
En ese tiempo no había yanquis.